身边有很多夫妻，看得多了，总能从中总结出一些定律来。以下多条定律，未必条条有理，但也有几条近乎“魔鬼定律”——

  　炒菜定律：经常炒菜的肯定是妻子，炒菜好吃的肯定是丈夫。

　　忠诚定律：妻子越是爱丈夫，丈夫对妻子越是忠；丈夫越是爱妻子，妻子越是对丈夫不忠诚。

　　花钱定律：妻子把钱花在打扮（美容、穿戴）上，丈夫把钱花在过（烟、酒、牌……）瘾上。

　　买菜定律：一到菜市场就不知买什么菜好的多是妻子，一到菜市场见啥菜买啥菜的多是丈夫。

　　成熟定律：越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟，越是被丈夫娇宠着的妻子就越是不成熟。

　　说话定律：夫妻之间谁说得话越多，谁的话就越没分量。

　　伤害定律：夫妻之间，一方对另一方付出得越多，分手时所得到的伤害越大。

　　抱怨定律：经常抱怨的总是妻子，经常被抱怨的总是丈夫。

　　干活定律：在丈夫的眼里，家里总是没有什么活；在妻子的眼里，家里总是有干不完的活。

　　做事定律：做事见好就收的总是丈夫，做事想好上加好的总是妻子。

　　着装定律：男人只有合身的服装而缺少流行的服装；女人只有流行的服装而缺少合身的服装。

   洗碗定律：妻子洗碗易净，丈夫洗碗易碎。

　　唠嗑定律：越唠越有精神的多是妻子，越唠话越少的多是丈夫。

　　回家定律：妻子一出门就想回家，丈夫一出门就不爱回家；妻子一旦不愿回家，丈夫就得匆匆回家；丈夫一旦不愿回家，妻子迟早也得离家。

　　吵架定律：夫妻越是毫无原因的吵架越是吵得越凶。

　　讥笑定律：在懂得爱情的夫妻那里，相互间的讥笑会演化成一种幽默，在不懂得爱情的夫妻那里，相互间的讥笑会演化成一场战争。

　　距离定律：有时候夫妻之间的地理距离越远，情感距离越近。

　　危机定律：当家庭经济出现危机之时，丈夫的想法总是希望妻子帮自己一把，而妻子的想法是能否换一个丈夫。

　　脾气定律：夫妻之间，挣钱多少决定脾气大小，不挣钱的人没脾气。

　　平等定律：夫妻双方都认为自己是家长，可重大的事情又一个人说了不算。

　　劝说定律：夫妻之间一旦发生矛盾，出面劝说的人越多，矛盾越是不容易解决。

编后：婚姻是种艺术，如果两个人都能找到适合自己的模式，那么就一起厮守吧 

2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。

3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……

4.走别人的路，让别人无路可走。

5.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了29年！

6.水至清则无鱼，人至贱则无敌。

7.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。

8.一山不能容二虎，除非一公和一母。

9.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……

10.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

11.有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……

12.我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！

13.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。

14.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

15.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

16.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。

17.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

18.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

19.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。

20.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

21.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……

22.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。

23.0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！

24.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。

25.站得更高，尿得更远。

26.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

27.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

28.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

29.内行看门道，外行看人行道。

30.路边野花不要，踩！

31.碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

32.碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

33.碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。

34.碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。

35.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。

36.碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。

37.碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。

38.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。

39.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？

40.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……

41.在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！

42.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。

43.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。

44.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

45.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

46.我想早恋，但是已经晚了……

47.天哪！我的衣服又瘦了。

48.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

49.思想有多远，你就给我滚多远！

50.流氓不可怕，就怕流氓有文化。

51.你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！

52.男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！

53.走NB的路，让SB去说吧！

54.水能载舟，亦能煮粥！

55.子在川上曰：“有船多好乎！”

56.开车无难事，只怕有新人！

57.一见钟情，再而衰，三而竭。

58.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。

59.生，容易。活，容易。生活不容易。

60.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！

61.工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频 ，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票； 免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理，

62.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

63.路漫漫其修远兮，吾将上下而求人。

64.家穷人丑，一米四九；小学文化，农村户口；破屋三间，薄田一亩；今日上网，广征女友；革命路上，并肩携手。

65.给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！

66.男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。

67.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

68.鸟大了，什么林子都有。

69.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。

70.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

71.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。

72.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

73.别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。

　　新娘风情万种地浅浅一笑：“谁没有几个小秘密呀。既然你能把隐私告诉我，我也决定把我的小秘密告诉你。”

　　新郎用手抓下了头顶上的发套，对新娘说：“其实我已经秃顶了……”

　　没想到新娘把一头长发也随手摘了下来：“这有什么大惊小怪的，我生来就是全秃的……”

　　一见新郎盯着自己的秃头发愣，新娘主动坦白：“你看我的双眼皮漂亮吗？其实是人工割的……”

　　新郎却毫不吃惊：“这不算什么，你看我的左眼……”他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来，原来他的左眼是假的　　新郎接着说：“不但我的左眼，我的牙也是假的……”

　　新娘不以为然：“不要紧，我的鼻子隆过五回了……”

　　新郎说：“不瞒你说，我脸上的皱纹是做的；　　新娘欲?**梗艘换岫潘担?/font>“我也不瞒你了，其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容才整成这样的…”

　　新郎边脱上衣边说：“我的心脏可是靠起搏器维持跳动的……”

　　新娘也脱下乳罩：“我是做了隆胸手术后才这么丰满的……”

　　新郎的动作慢下来：“既然你这么坦白，我把我最大的秘密告诉你吧——由于经济危机爆发，我已经快破产了……”

　　新娘也象下了最大的决心：“本来我不想让人知道，但你对我这么好，我就告诉你好啦——其实我原来不是女人，我是做了变性手术的……”

　　“太好了！”新郎兴奋得叫起来，边说边扒掉自己的表皮，露出里面黑乎乎的毛，他紧紧搂着新娘：“亲爱的，别看我平时像个人样，其实我是一只猩猩，你跟我回到森林去生活吧。。。。。。。”

　　新娘说:“讨厌.人家想要孩子嘛，我不能生怎么办?“

　　新郎说:“那好办!看贴不回贴的都是咱孩子，一块带回林子去养吧...”   

天气越来越冷了，早过了收割的季节，往日麦地里遍地的粮食早已不见，早先秋日里存储在地洞里的一点过冬的粮食也被农民的无意间的一锄头彻底毁灭。

　　这日子该如何再过下去啊……

　 我忧愁的看着熟睡中肚子日渐明显大起来的妻子……是哦，我快做爸爸了，要真正尽起一个男人的责任了。可是，家里一点余粮都没有了。我可以啃点草根对付过去，可是我不能让妻子饿着了，不能让她肚子里的我们的儿子饿着了……

　　 那时候，我想娶她，她妈妈嫌我们家穷，我对着她妈妈发誓：我活着的一天就绝对不让您的女儿饿着一天。她妈妈把她的女儿许给了我。从那一天起，我就是这个世界上最幸福的老鼠了，我默默的为她做着一切，不让她受半点委屈，让她做这世界上第二只最幸福的老鼠……我爱她胜过爱我自己，我可以为她轻轻用牙咬掉她指甲里的污垢；我可以为她跟在村头二妞后面一天为她捡够她爱吃的瓜子；我可以为她哼着小夜曲看着她入睡的样子而彻夜不眠……

　　 我是多么爱她啊，爱她明亮的眼睛、爱她尖尖的嘴巴、爱她那湿润的鼻头、爱她带点棕色的皮肤……可是，可是，现在我连明天的早餐我都不能为她准备出来，我爱她，可是连明天的早餐在哪里我也不知道…… 我再去找找看吧，也许能在泥地深处挖出秋日收割落下的一点米粒，虽然我已经找了几十次，虽然每次都是指甲都挖出血来了还空手而归……我再试着去大表哥家借借看吧,也许表嫂同情我了，不再那么尖酸刻薄的骂我了，虽然我已经去了七次，每次都被她指桑骂槐，为了她我也许连自尊都可以不要了吧……我再试着进村里那些屋子里求那些家鼠分一点给我吧，虽然我已经被他们揍了四次，每次都骂我田鼠臭不要脸的去家鼠家当乞丐，可是为了她这点痛算什么这点辱骂又算什么……

　　我又回来了，还是什么都没有……

　　看着她睡觉的安详的样子，我知道她已经一整天没有进一粒米了，我心如刀割，虽然我也已经三天没有吃一点东西，可是我是男人呀，我不能让她受一点饥饿一点委屈。可是，我真的一点办法都没有了，我想哭，却一点眼泪都没有出来，我答应过她，我永远是一家之主的男子汉，我永远不会让她感觉到一点危险，于是，我早就忘却了哭的滋味。哎~还是去外面吹吹冷风吧，也许寒冷会让我减少一点饥饿感吧……

“小老鼠、小老鼠，我看你一整天了，怎么了？看你饿得直哆嗦呢。”恩恩恩，有人叫我呢。我早习惯了被忘却的滋味，想不到还有人记得我，我心里有点激动。我抬头望去，哦，原来是每天都飞来飞去的鸽子大姐。

　　 “恩，我找不到吃的。”

“去城里吧，城里好吃的多着呢。”：）

　　她还对我笑了。说完她就飞走了，她说：“一直往南走就是城里。”

　　…………

　　 城里？这村子里就爷爷去过城里了，小时候爷爷活着的时候是和我讲过城里到都是好吃的好玩的，天上的白云都是棉花糖，地上的石子都是巧克力。

　　恩！去城里，我的肚子也一下子不饿了。我要带上我最心爱的人去城里。

　　我叫醒了她，我带着她又去求明天就要去城里运货物的牛大伯，求他带我们夫妻一程，牛大伯可怜我们，于是就答应了我们，不过他让我们躲在他耳朵里面，不准出声，别让他主人看见。

嘿，我好开心，明天就能去城里了，我不再让我的爱人挨饿了。

　　第二天早早的我们就在牛大伯耳朵里，他的主人一声鞭响，车子就出发了……

　　我和妻子紧紧的抓住牛大伯的耳朵一路上的颠簸，也不知道过了多久，听见牛大伯叫我们了：“下来吧，两个小东西，城里到了。”我和她一起兴奋的跳到地上，我搀着她的膀子，一起对着牛大伯鞠了个躬，向城市靠近去，远远的听见牛大伯粗粗的喘了一口气还是叹了一口气……

　　我抬头望天，我望不见天，一栋栋大楼遮盖了我的视线；我低头看地，我看不见地，一块块混凝土早覆盖了大地。

我和妻子怯生生的站在墙角，面前马路上川流不息的人群和那一辆辆呼啸而过的怪物让我们头晕眼花，那喧闹的声音让我们头痛欲裂……在这里我真正感觉到我是一个外乡人，我找不到一点归属感，我开始怀念起我的家乡来……

　　也许，地里还能找出一点粮食、也许表嫂回心转意了，也许家鼠们念在远亲的份上……

　　可是在这里，我一点勇气都没有，我一点能耐都施展不出来……我又开始有点想哭。

　　妻子眼尖，她尖声叫起来：“亲爱的，马路对过有一个窗子里有好多蛋糕！”

我也看见了，我也好兴奋，上次吃蛋糕还是她过生日的时候，我拼死从村长家宝贝儿子手里抢来一小块的，那时候我还在追她……呵，好甜蜜的回忆，她好喜欢吃蛋糕的。我的精神头一下子就来了。我拍拍胸脯：“我们过去，我一定帮你把那蛋糕搞到手！”

　　我拉着她的手，开始奋勇地跳着从人缝里穿过去。人太多了，我们跳来跳去，妻子不小心跳到个胖女人的鞋子上，那胖女人尖声叫起来。紧接着整条街上的人都对我们注意过来，很多人开始用脚来踩我们、用手里的杂志来拍打我们……我死拽着妻子拼命的躲闪……这时候，我才意识到“老鼠过街，人人喊打。”对我们老鼠而言是多么可怕的事情。

　　还好，我看见前面有一下水道，我拉着妻子跳了进去，总算我们过了大街。不过，我在跳下水道的时候把脚给扭了，我装做无所谓，一点都不疼的样子，我不想让她知道了心疼……

　　过了一阵子，我瞅准了大街上的人已经忘记我们两只小小的老鼠了，我让她躲在下水道，我悄悄的钻了出来，我顺着墙根溜子的往那个蛋糕店摸过去……一步、两步、三步，我看见那蛋糕了，我一头向那蛋糕扑去……“咚……”我显然撞在了什么上面，可是我眼前似乎没有什么，只有蛋糕，可是头上的那个大包是显然的，我用手指抵了抵，确实蛋糕和我之间有东西，我冲不过去，我不知道那是什么，只是好象是透明的却阻挡了我。也许，那是城里人玩的什么专门对付我们老鼠的把戏吧。我偷偷看了看店里，里面全是人，那穿白衣服的人看起来好凶，刚才在大街上的险境让我对城里人充满恐惧感，我实在没有勇气光天化日之下去在他们眼皮子下面哄抢他们的蛋糕的。没有办法，我只有等天黑……

　　回到下水道，我紧紧的抱着妻子，我用我的耳朵贴在她肚皮上，我听不到我儿子的声音，我只听见她的肚子在咕咕叫……终于，我的眼泪不自觉的顺着眼角挂落，我哽咽着对她说：“对不起，让你跟着我受苦了……”她只是用手摸摸我的额头的大包：“你还疼吗？只要和你在一起，就是最幸福的事情了。”

终于到了晚上，我和她一起溜到店门口，店里一个人都没有，我和她偷偷的从门缝里溜了进去，我环顾店里到处都是蛋糕，我开心疯了，我抱着她，死命的吻着她：“老婆，老婆，我终于让你吃个饱了。”可是，很快现实的残酷打破了我的兴奋。和白天一样，那些蛋糕好象被什么透明的东西装在进了什么盒子里，实在弄不开，只是能看得见，却摸不到……我急得团团转，我好心焦……

　　　“老公，地上有一块蛋糕。”妻子叫我。

　　我看去，果然是有。不过，我同时也看见了，那蛋糕旁边是个老鼠夹子，我知道这是城里人用蛋糕做诱饵来捕我们的。可惜，这玩意我们那旮旯乡下也有，我早见识过了。我暗想一定要用法子帮我妻子弄出那块蛋糕让她吃到。其实这也难不倒我，在乡下的时候，我就常常用我的尾巴在老鼠夹子下面勾出我想要的东西，而那破夹子根本伤不到我分毫。不过，这是城里，城里人好狡猾的，他们的老鼠夹子也许也很狡猾。为了她，我豁出去了！

　　　　我趴在地上，小心翼翼地用尾巴轻轻的去勾那蛋糕，一寸、两寸、三寸……我终于把它勾出来了。

　　我命令妻子：“为了我们的儿子，你必须吃下去。”

　　“不，我一半你一半。”

　　我不由分说，我硬把蛋糕塞进她嘴里。“吃下去！”我恶狠狠的对她说。这是我们结婚以来，我第一次大声音的对她说话。

　　时间过去不长，妻子突然满地打滚，大声叫唤起来：“疼死我了，疼死我了……”

　　我心里咯噔一下。完了，城里人太坏了，不但用了老鼠夹子，连做诱饵的蛋糕里也放了老鼠药……乡下人从来不会下这连环套子的……城里人太狡猾了……

“我渴、我渴、我渴……“妻子叫唤一声高过一声。

　　我疯了似的到处找水，可是，整个屋子里没有一滴水，连一滴都没有……

　　对了，我还有口水……我对着她的嘴，大量的从自己喉咙分泌口水，我吐啊吐啊，快连自己的胆汁都吐出来了，一点点的口水都没有了……我感觉我的喉咙都快断掉了……可是，我一滴口水也分泌不能出来，她的声音慢慢的小下去，她的嘴角开始大量的涌出血来……

　　　　我从未感觉到死亡来得和我是那么的近，我死死的抱着她，疯了一般帮她擦去嘴角的血沫，可是一遍一遍又一遍，我擦的速度远远跟不上它涌出来的速度。一辈子、一辈子从来没有如此清醒过，我意识到了：她将永远离开我了，我将永远失去她了……

　　　我不哭、我不哭、我不哭、我不哭……我一点都不想哭……

　　　抱着她，我轻轻的跳上一边的老鼠夹子，“噶啪——”我清清楚楚的听见我的腰骨被夹断的声音。

　　　可是，我不疼，我不疼，我不疼、我不疼……我一点都不疼……

　　我吻着她的脸，默默的想着最后一句想对她说的话：“如果有来世，还让我们做一对小小的老鼠，笨笨的老鼠"

    2.男人的双手是最好的丰胸良药——终于发现我有一门手艺了……(双手愿为爱人而粗糙！)

    3.JJ掉了不过碗大个疤！

    4.如果三天不****，那么你就是处男！

    5.据说从银河系看地球，唯一能看得见的就是我的小JJ了……

    6.我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来~

    7.如果谈恋爱就是谈恋爱的话，那不是耍流氓吗？

    8.爱她，就请为她做无痛人流手术！

    9.她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙！(2006年隐讳签名之绝唱)

    10.NBA历史上的超级淫棍——姚明！
    11.“日本人是人”这句话属于：A.比喻；B.夸张；C.借代；D.拟人。

    12.现在中国最大的困境在于——中南海的政策出不了中南海！

    13.一个外国人，不远万里来到中国，毫不利己，专门利人，这是什么精神病？

    14.爷爷都是从孙子走过来的……

    15.我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点！

    16.手淫强身，意淫强国。值此国庆之际，我要多意淫，为国家的富强做出自己应有的贡献！

    17.一位萎人曾经说过：“像我们这样强烈渴望崛起的民族，更需要时刻用意淫来支持我们脆弱的国    防以及民众心理。手淫只能强身健体，意淫方才强国安邦！”

    18.其实我是一个天才，可惜天妒英才！

    19.在华(南理)工待久了，看母猪都是双眼皮的……

    20.真爱会不会成为资本主义社会到社会主义社会的化石呢？
   21.都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！

    22.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！

    23.所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间~

    24.宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！

    25.如果你生在中国，那么请先用爱改变自己，再用恨改变环境。

    26.忍者神龟说：“要想生活过得去，背上就得带点绿！”

    27.你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……

    28.我趴着睡就****了地球，我躺着睡就****了整个宇宙！

    29.不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！
30.老板，给我来二斤真爱我拿回家喂狗！！

    31.日一群女人是我的本事，被一群女人日是我的魅力！

    32.男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！

    33.当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了……

    34.①师太，你就从了老衲吧……②老衲失礼了，师太该你了～③师太，你就饶了老衲吧！④阿尼陀佛，老衲射不出-_-b

    35.客官请自重，本姑娘是卖身不卖艺的！

    36.给我一口油井，我来给地球制造高潮！

    37.有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟！

    38.嫁言承旭，让周渝民为我终身不娶！！！

    39.高价回收二手精液，两块钱一斤，精壮男士发财新路呦~
40.承诺就像说“操他妈”，老说老说但总也实现不了；实现诺言就像真的要去“操他妈”，那真是比登天还难！

    41.长个包子样就别怨狗跟着！

    42.生活把我奸了，我把生活阉了……

    43.学海无涯，回头是岸！

    44.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉～

    45.漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色。

    46.宁愿躲在奔驰车里哭泣，也不要骑着单车微笑！

    47.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！

    48.我死了，在烈火中我又站起来了，你猜是涅盘，还是尸变？

    49.别说吃你几个烂西瓜，老子就是在东大食堂喝免费汤都不要钱！
50.期末考试算什么？pass就不是GCD员！！！

    51.我爱你，但以上三行誓言已被精斑覆盖！

    52.在通往牛逼的路上你能一路勃起吗？

    53.美女说：“人为我死，我为鸟亡！”

    54.根据荷尔蒙活动的时间规律得出结论：晨练不如早操！

    55.老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

    56.用我的粗度测量你的宽度，用我的长度测量你的深度！

    57.当肉体得到满足，灵魂重新拾起前进的方向……

    58.我都帮你娶了8个老婆你还不开心啊？是不是非要弄得血流成河你才甘心啊～

    59.男人有冲动可能是爱你，也可能是不爱，但没有冲动肯定是不爱！
60.钱财女人皆粪土，甘作苍蝇为粪劳！

    61.不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~

    62.当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

    63.你笑我和你们不一样，我笑你们大家都一样~

    64.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了~

    65.最欣赏分手时你离开的眼神——没有一丝的留恋！

    66.心终于可以放下了，原来那100多个是人头不是猴头！不然死了那么多猴猴多可惜啊……

    67.不是爱情不分国界，而是爱情不分性别！

    68.宁做地狱守门人，不当天堂看家狗！

    69.神指着天下万国对我说：“臣服于我，这一切都是你的！”我拒绝了神，因为我已经结婚了……
70.请转告王子，老娘还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧！

    71.你是疯来他是傻，缠缠绵绵到天涯~

    72.马化腾私下说：“学十年语文没有聊半年QQ效果好！”

    73.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

    74.见了狗官还不快下跪！

    75.大便的时候要留一半，免得饿得快~

    76.批星戴月上班去，万家灯火回家来！

    77.发工资时，会计对俺说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了……”

    78.收入分四种：狂劳不得，多劳少得，少劳多得，不劳狂得。还好，我是第二种！

    79.偶的脸洗的很干净，苍蝇趴在那里都得摔死。难过的是我口袋比我脸还干净……
80.本人收入像出纳的帐——日清月结，会计的报表——收支平衡，体育老师的计时器——用完归零，秋风扫剩的落叶——廖廖几张！

    81.女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……

  82.男人可以风流但不能下流，女人可以风流但不能人流！

    83.让男人珍惜的最好方法就是让他永远得不到，让女人珍惜的最好方法就是不断满足她！

    84.刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！

    85.爱情就像男人的海绵体，注定坚持不了太久！

    86.我不喜欢只和一个女人上很多次床，我喜欢和很多女人只上一次床！

    87.淫的一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿！

    88.爱我的请举手,不爱我的请倒立！

    89.对敌人，要把他从战场拼到坟场里去；对女人，要把她从马路上拼到床上去；对家人，要把他从嘴上拼到心里去！
90.无论男人给女人讲多么多么浪漫的童话故事，里面终不过围绕一个字：床！

    91.爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”

    92.小时候，我是个天才，经过二十多年的社会主义教育后，终于成功的被培育成庸才！

    93.偶要跟机器猫玩剪刀石头布，非要让它输得倾家荡产！！！

    94.中500万，除爹妈不换，其余统统换！

    95.生活真TMD好玩，因为生活老TMD玩我！

    96.读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！

    97.爱不能联通了，心就在移动了；所以，爱莫轻易移动，心才永远联通！

    98.唱着国歌抢银行！

    99.找不到恐龙，就拿蜥蜴顶！

    100.看贴不回贴的没有小鸡鸡，本来没有小鸡鸡的在屁眼上长个小鸡鸡

　　我们单位的办公室一向阳盛阴衰。有一日新来了位实习少女，20岁出头，大学未毕业。刚开始倒是循规蹈矩，亦步亦趋，不成想，没过半个月，和我们大家都混熟了，众男丁才惊骇地发现，此少女乃千古未见之强人，常有石破天惊之语。经多日整理，不得精要，只拣几句常记的发一发，以娱大众。

　　1、某日，此女穿一件花边短裙，十分惹人注目。一同事常与其嬉闹，就拿着一部照相手机，佯作欲伸入裙底拍照，少女不动声色，冷静地说：“不行，我这里面光线太暗，你拍了也看不见的。不信我拍给你看。”遂取出自己的照相手机，在众目睽睽之下伸入裙底，只听咔嚓一声快门，屋里的男人均大惊失色，谁没上去看拍的什么效果，全跑光了。

 

　　2、另一日，众男聚在8楼窗口，观楼下裙装美女川流不息，不胜感叹。一男无限憧憬道：“这要是来阵急风……”此女不知从何处而来，接口道：“你就会发现，她们里面什么也没穿。”众皆愕然，此女眼睛眨眨，不解道：“真的，女孩子穿长裙都不爱穿NK，通风好……（省略837字）”众男无语中。

 

　　3、又一日，一男同事屡受其扰，愤然而起道：“你再闹，我花50块钱找两个民工LJ了你！”此语立惊四座，众人还未叫好，此女又接上一千古名句：“别啊，你把那50块钱给我多好，我自己LJ自己……”

 

　　4、复一日，偶看贴，正看到一位仁兄所发《如果世界上只有两个女人，李宇春和芙蓉姐姐，你要选谁》，此女又悄然而来，看了题目后作不屑状道：“两个都要呗，好歹也算是女人啊。再说了，她们不好看，生下的女儿不一定不好看啊，到时候再用呗……”偶立即抓狂。

 

　　5、此MM于电脑前上网，遍览服装网页，不时发出赞叹：“这件衣服好漂亮，可惜太贵了，咦，这件也不错。哇这件好好看啊！……可惜我穿不了。”一同事在旁忍不住搭腔：“为什么穿不了？”此MM叹道：“我胸太大了，所以穿不了。”众人眼镜碎了一地。

 

　　6、时光流转，岁月如梭。MM名声渐起，整层楼里都略有听闻。一日，别的办公室里有一猥琐男，见MM穿低胸装上班，遂上前调戏道：“咦，几天不见，你好像瘦了。”MM大喜，笑靥如花地应道：“真的呀？哪里瘦了？”猥琐男双眉挑动，目光射向MM胸间，MM迷茫半晌，跟随猥男目光数巡，终恍然大悟，自己用手指把衣领拨开，向内扫了几眼，抬头一本正经地说道：“没有啊！你骗人！”猥男吐血而出。

 

　　7、鉴于MM之开放大胆，无所不晓，每当她在场之时，我等一干男人聊些敏感话题，亦从来不考虑避讳之事。从AV女王到泡妞心得，无所不言。MM也在旁边听得笑逐颜开，丝毫不以为忤。终有一次，众男淫谈到火车站附近有大龄妇女从事MY活动，一次20元，被公共安全专家抓获无数，仍不见收敛。谈兴正浓间，一男见MM听得津津有味，遂出言挑逗云：“要是给你20块钱，你干不干？”一言既出，众人均觉此玩笑未免过火，正担心MM怒发如狂间，MM似笑非笑道：“我给你二十好了。”顿了一顿，又续到：“一百也行。”众男哑口无言。MM嘻嘻一笑，起身欲出，突然又伸手拍了拍那名男士的头，笑道：“把你拍傻了，二十你也不要了。”

 

　　8、中午，我们在单位食堂吃饭，主菜中有油炸鱼，此女双手齐施，吃得不亦乐乎。随后她发现双手沾满油腻，就伸到对面正在吃饭一MM面前说：“姐姐你看我的手...”可怜这位正在吃饭的女生差点没喷出来。随后此女似觉意犹未尽，又把手指伸到邻桌一30多岁男同事面前说：“来，舔舔...”四座皆寒。

 

　　9、一日，省里领导来我单位视察，众人夹道欢迎。有人戏云要喊些口号，方能表现我单位之精神面貌。一人说要喊打倒日本帝国主义，另一人又说要喊农民工工资不能拖欠，正私语间，此MM突然振臂高呼：“反清复明！！！”直吓得众人面如土色，幸亏当时礼乐齐奏，领导未曾听闻。从此我单位领导再不敢让她出面欢迎首长。

 

　　10、上班时，众人私聊。说到古时以何种标准为美，此女突发言道：“前一阵我看电视，里面有个古时候王妃的尸体，被科学家还原之后可漂亮了。像山顶洞人。”众人喷血道：“那不是跟猴子一样吗？”MM眨眨眼，说道：“是啊，猴子不好看吗？我最喜欢了。还有猪，猪也好看。”一男子不禁问道：“难道你找男朋友也是这个标准啊？又像猪又像猴的……难道是传说中的猪猴？猪猴是怎么来的啊？”此MM沉思一番后，冷静地说道：“可能是猪强 J了猴子……”真不知道她男朋友听她这么形容自己，会作何感想。

我，阴茎，提出加薪的要求有以下的主要原因：
*我参加体力劳动
*我在女性的最深处工作
*任何工作我都必需先把我的脑袋伸进去
*我在周末和国定假期里没有放假
*我是在潮湿的环境下工作
*没有人付我的加班费，如果我超时工作的话
*我的工作环境漆黑一片，而且通风设备很差
*我在高温下工作
*我随时有被病毒感染的可能
*每次都要被迫干到吐为止

MM的回复
亲爱的阴茎，经过公司董事会议，您的请求被驳回，原因如下：
*您的连续工作时间未能超过八小时
*工作期间您经常打瞌睡
*您并不总是依照主人的命令行事
*您并不总是在您规定的地方工作，常常跑到其它地方去溜达
*您的工作态度不好，自觉性差，需要被人刺激才肯工作
*您工作过后总是把您工作过的地方弄得一团糟
*您并不总是遵守安全制度，比方说穿戴安全服装
* 65岁不到，您就已经进入退休年龄了
*您无法连续胜任两个任务
*您有时在未能完成任务前就已经逃离工作地点
*最后我们想说的是，你每次进出工作地点时，总是带着两个可疑的大袋子

无法拒绝
　　琼斯坐在法庭的证人席上，她被卷入一件离婚案的漩涡中。“琼斯小姐，”法官问，“你说是这个男人带你进旅馆的？”
　　“是的，我曾经拒绝过，但没办法！”
　　“没办法？为什么？你不会走？”
　　“他欺骗了我！”
　　“他怎么弄的？”
　　“噢，”她回答说，“他向旅馆职员撒谎说我是她太太。”

反问
　　丈夫：“干嘛买么贵的胸罩？你又没什么可以放在里面。”
　　妻子：“喔！那你不是也穿内裤吗？”

第一个
　　“茉莉！一位以充满疑问的口气问道，“我真的是第一个睡在你床上的男人吗？”
　　“如果你真的睡着了的话，”女郎嘲弄地回答道，“那你真的就是第一个了……”

升官 
　　萨利先生刚刚升任酒店的副总经理，他兴奋得不能自己，逢人便说：“我是副总经理！”直到深夜回家，摸黑入房时，他还在以激动的声调说：“我是副总经理！” 
　　他老婆在床上说：“快上床吧，你的下属萨利快要回来了。”

强盗
　　“警察，救命！”电话里传来一个惊慌的声音，“有个强盗跑进一个老处女的房间！”
　　警官按捺着性子询问出事的地点，并问对方是谁。
　　“我？”对方颤抖着回答，“我就是那强盗！”

女人差别
　　“意大利女人和犹太女人的差别何在？”
　　“意大利女人会叫丈夫去买伟哥，而犹太女人则要求丈夫去买那间生产伟哥的公司。”

调进电视台
　　小明费了九牛二虎之力才算调进了电视台，他立即给家人打电话，结果奶奶接住了，他慌慌张张地说：“我调台里啦！”奶奶一愣，问：“你怎么会掉那里面？”她吓得把词儿都给改了，哭着对小明的父母说，“赶快吧，小明掉罐儿里啦！” 
上一号
　　在部队里某一个班上，只见得其中有一个班兵一直在发抖， 
　　班长看到了就大声地问说：「xxx你在干什麽？」 
　　那个班兵忍不住了只好说：「报告班长，我要上一号」 
　　只见那班长听了後，不慌不忙地大声叫道：「那边那个一号过来，他要